单曲循环，单轨前行，一个人战斗，为了两个人。

千里之外，夏季来临，小院、小凳、傍晚的微风，屋檐何时滴下今年的第一滴夏雨？

继续。

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其实我喜欢北方的冬季，南方的冬天空气太潮湿，受不了。自从来了上海，只过了一个冬天，竟然就得了一风湿，你说让我一经历了北方寒冬大雪的男淫情何以堪！

以往在北方的冬天里，有着很多乐趣，玩雪什么的倒是不值一提。

我家住在农村，冬天采暖依靠火炉，所以经常会在傍晚天色渐暗，寒气直逼的时候在炉边烤火取暖。这也不是很惬意的事情，最惬意的事情在于：我可以在炉子边上吃一些东西——比如烤馒头片、烤花生什么的浮云。

像我这样爱好的人现在因该基本都绝迹了，我就是那数量稀有的怪胎。在物质缺乏的农村长大，这一冬天里的乐事让我一直记忆深刻。

从很小的时候，我就喜欢坐在炉子旁边做这些事情，并乐此不疲的进行着。有人也许并不能想想是怎么样的状况，尤其是南方淫，我也描述不来解释不清，恩，那就不说了。

冬天太多的景象能让我回想起以往的经历、经历的时光、时光里的那些人

初中时候，认识的那些同学、朋友，现在虽然很少很少联系，但是说句实话，你们一直都烙在我心里，在我不大的社交圈里，你们永远都很可爱。当我现在独处的时候，想起了你们。想必老家已经是北风呼啸了，天气预报明天-5°到5°。

我还想起了那些不在我身边的朋友，那些曾经一起玩过的，一起高兴过的朋友，没办法，一个人的时候太寂寞了。

冷么？

冬天让我成长，前些天耗子对我说：我们要像个男人一样做事。对啊，已经是被学校踹离校门的人了，我还能当自己是某个小屁孩么？

那么：

• To be a man！
• 有你的冬天不会冷。

本文音乐来自《爱枣报》——枣听34期

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80后，80后？哦，我是的。

这是一个有着其他年代年轻人没有的特质特殊群体，他们正在渐渐的承担起这个社会的脊梁，而那些他们任由过去的岁月里，有着太多的故事，太多的梦想，太多的美好时光。谁会在乎这些？

视频出处：点击这里

歌词:

那是我日夜思念深深爱着的人呐

到底我该如何表达

她会接受我吗

也许永远都不会跟他说出那句话

注定我要浪迹天涯

怎么能有牵挂

梦想总是遥不可及

是不是应该放弃

花开花落又是雨季

春天啊你在哪里

青春如同奔流的江河

一去不回来不及道别

只剩下麻木的我没有了当年的热血

看那漫天飘零的花朵

在最美丽的时刻凋谢

有谁会记得这世界她来过

转眼过去多年时间多少离合悲欢

曾经志在四方少年羡慕南飞的燕

各自奔前程的身影匆匆渐行渐远

未来在哪里平凡啊谁给我答案

那时陪伴我的人啊

你们如今在何方

我曾经爱过的人啊现在是什么模样

当初的愿望实现了吗

事到如今只好祭奠吗

任岁月风干理想

再也找不回真的我

抬头仰望这漫天星河

那时候陪伴我的那颗

这里的故事

你是否还记得

生活像一把无情刻刀

改变了我们模样

未曾绽放就要枯萎吗

我有过梦想

青春如同奔流的江河

一去不回来不及道别

只剩下麻木的我没有了当年的热血

看那漫天飘零的花朵

在最美丽的时刻凋谢

有谁会记得这世界她曾经来过

当初的愿望实现了吗

事到如今只好祭奠吗

任岁月风干理想

再也找不回真的我

抬头仰望这漫天星河

那时候陪伴我的那颗

这里的故事

你是否还记得

如果有明天

祝福你

亲爱的

精彩点评：

• 岁月洗刷了我们当初的梦想。最初的梦想又有多少人到达。是我们变了，还是世界在变.
• 你可以贫穷到一贫如洗，但是你有时光中走过的足迹！当我们迷茫时，回头看看来路上的足迹，一段一段往事独自回味。
• 歌词一字字划过我的心头，儿时的情景历历在目，流下泪的朋友们，是否看到了自己的当年的影子，转眼过去多年世间，”曾经志在四方的少年，羡慕南飞的雁“。
  如今长大的我们，还有没有当年的热血，谁还会记得这个世界我们来过呢！？
• 梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。

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无觅

歌手：江语晨

歌曲：最后一页

发行时间：2010-9-10

发行公司：爱贝克思

专辑：恋习

专辑介绍：爱，需要练习；遇到错的人，练习说不；今天秋天，开始恋习，和自己恋爱

大前天，我就不再上班了，晚上把店里几个看重的朋友请去吃了一顿饭，就当是对我这四个半月的工作的一个完全结束吧。

从辞职到现在，两三天，一直忙忙碌碌做了一些因上班没时间做的事情，没静下来，现在没事做了，反而感觉到一阵阵的浮躁。

昨天太困了，可以说这几天都处于一种疲惫状态，昨天回来头一次没有再上网，0点的时候就睡觉了，一睡就是13个小时，把之前却的觉一并补了回来。

下午出去吃饭的时候，很冷，天阴着，看不到太阳，只有冬天的风吹的很萧瑟。是的，冬天来了，一个很让我感触的季节来了。

打开了QQ音乐，听着随机推荐播放的歌曲，怎么都是一些忧伤的歌呢？呵呵，脸上挤出一个笑，继续漫无目的的慢慢打字，或是网上闲逛……

一直以来，我都是一个很酸很“文艺”的青年，因为正如您所见，我也会写几段让您蛋疼的文字。

初中的时候，自认为有点文笔，时不时的写点东西，当然仅限于自己偷偷的自我欣赏。

由于初三的时候学习不刻苦，很“荣幸”的补习过一年，在这一年之中，有着太多的“蛋疼”，当年还不流行“蛋疼”这个描述，现在才知道这个词多么的让我内牛满面相见恨晚把酒言欢只有泪千行。

也就在那一年之中，由于日日思念我那心里的姑娘，竟然开始了写日记！对，你没有看错，按照本文的尿性来看，就是写日记没跑了！现在一直觉得当年的我很了不起，像我这样三天打鱼两天晒网的性格竟然能够以每天一篇至少300字的状态坚持了一年，并且维持到高中毕业！哇，不由的啧啧称奇敬仰之情油然而生……

就在参加初三补习班之前的那个暑假中，各种的心里不痛快，加上每分每秒的各种无聊，又催生了5W多字的太监小说。

说起这个，觉得自己蛮可爱的，竟然会不自量力的写一部小说，而且还会将自己的一些事情赋予到小说的人物身上，恩，真是几多可爱几多欢乐的为本文提供了多么好的一个素材。

当时我是把这篇小说写在几张打印纸上的，那种两边有孔的那种，每用完一张，就折两下标上页码，记得总共写了8页不到，数过一页上的字数，8000字，纸的两面都写满了的。

高中的时候，曾经打算继续将这个太监过的东西继续一下，想让它略显得曾想做一个纯正的爷们儿，但是终究没有写到最后，我只能很遗憾的对故事的人物们说一声sorry，敝人无能。还记得，刚好写到主角最悲惨的时刻，也是我最堕落的时候。

毫不掩饰地说，我就是在写自己，写自己内心的自我。

高中是在一片混乱与无目的的堕落之中度过的，在我面对志愿表的时候，我才忽然觉得空白，大脑正如那表格，不知道怎么填满。

匆忙，并且毫无计划与成长的，我跟随朋友来到了上海，在南汇落脚开始了大学生活，当然，我并没有更多的成长，依旧幼稚。

这算是一篇回忆，至此。

早上在围脖上顺着木木的链接走，知道还有这么一的创意强大的插件，果断安装使用，效果超赞的，这是作者插件页面，如果你不知道这款插件，就快去试试吧，很不错的。

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从下个月开始，我就要为自己的未来做打算了，不能再继续毫无压力的随性来了，所以，下个月开始，参加UG/pro E培训。

大学就这样毫无目的的过去了，我终于找到一件自认为必须而且必要做的事情，好讽刺。

昨晚电话欠费了，她对我说，你太穷了，都欠费了。忽然对这个“穷”字很敏感，我说你会嫌弃我么，她回答我，你不能让我失望，我要跟着你有奶喝（她喜欢喝牛奶）。

我忽然觉得，我要为她的奶嘴，也为了自己的奶嘴，开始做些事情了。

暂时计划29号中午辞职。

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无觅

春天里
汪峰

还记得许多年前的春天
那时的我还没剪去长发
没有信用卡没有她
没有24小时热水的家
可当初的我是那么快乐
虽然只有一把破木吉他
在街上 在桥下 在田野中
唱着那无人问津的歌谣

如果有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 这春天里

还记得那些寂寞的春天
那时的我还没冒起胡须
没有情人节 没有礼物
没有我那可爱的小公主

可我觉得一切没那么糟
虽然我只有对爱的幻想
在清晨 在夜晚 在风中
唱着那无人问津的歌谣

也许有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里
如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里
春天里

你是这此刻烂漫的春天
依然像那时温暖的模样
我剪去长发留起了胡须
曾经的苦痛都随风而去

可我感觉却是那么悲伤
岁月留给我更深的迷惘
在这阳光明媚的春天里
我的眼泪忍不住的流淌

也许有一天 我老无所依
请把我留在 在那时光里

如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里

如果有一天 我老无所依
请把我留在 在这春天里

如果有一天 我悄然离去
请把我埋在 在这春天里

春天里

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上班上的太累，太烦，一直想放松一下，这个国庆请假玩了，工作什么的，通通玩蛋去……

近几天气温降了下来，不至于每天都汗流浃背了，按理说气温低了吧，蚊子应该少了，可这地儿蚊子咋还变本加厉了呢？刚在我脚腕上叮了好几个疙瘩，痒~~

最近老是心情低落，今天一天都是无精打采，一脸的疲惫，早上冒着迟到的风险下载了几十首Travis的歌，没想到夹杂了大量的伪劣产品，越听越蛋疼不已，酷我音乐盒音乐筛选做的真烂，当我半吊子英文水平的宅男没听过Travis么？！听音乐，还是豆瓣电台舒服，豆瓣今晚很给力，都是我喜欢的风格，听着真贴心。

音乐体现心情，你能从此刻的音乐声中听出我的心情么？

昨天忽然想起QQ网盘放了很多重要的文件，有必要定期梳理备份了，这才发现去年利用暑假写的东西，翻看了一下，只能苦笑一下，这几万字东西要是当时就发布在博客上的话，还有些许意义，现在看来，也只能继续存放在那个毫无生气的网盘里了。

曾经有过两年的时间里，我有着每天记日记的习惯，久而久之，文笔练得还不错，写东西的时候从来不会苦于没有话题。

现在，基本上属于“憋”，好多天憋出一点东西，还是坐在电脑前逼了自己好几个钟头的结果，我一直很好奇为什么某某童鞋能够把一些很小很琐碎的事情拿出来写成一篇博文呢？

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话说昨天，早上起床的时候有点不舒服，这源自于前天晚上喝多了，下次喝酒不能这么2了，得悠着点。

昨儿上午自然得请假休息，下午才上班，原本料想昨天下午店里的生意会很忙，实际上不过尔尔，长嘘一口气。

昨天是那个七夕，该约会的都约会了吧，我也想了想曾经喜欢过的姑娘，呃，不知道她现在还好么？

其实我对选择女友的标准并不高：可爱，智慧，善良，会做家务，手脚勤快，心细，有一定主见。

放眼四望，我喜欢的妹子在哪里？

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其实并不是身体上的累，而是对每天重复式的体力劳动厌倦了、烦躁了、疲惫了。

我一直希望自己以后从事的工作每天都有新的挑战，每天都有新的体验，但是这个假期里，在餐馆工作的将近两个月的时间里，我发现自己希望的工作是那样的奢望，我又一次看清了现实。

每个人在没有体验过一些事情之前，都会有很美好的期望，一旦经历了，这个美好的期望忽然变得多么的支离破碎……

现实中有多少人满意自己的工作现状呢？
做了太多的重复重复重复，在身体早已习惯了这样的劳动之后，心里开始躁动不安：Enough！

最近心里有点事情，所以这种躁动更加的厉害，我认为这就是我的“大姨妈”来了——我这个人每隔几个月就会“躁动”几天，性格使然。

我的性格，属于那种最内心很封闭的人，我可以把我的内心和别人分享，但是会有所保留，所以表面上我是一个大大咧咧的比较外向型的帅锅（一般我很少自恋……。

我对很多事物比较敏感，心里想得比较多，但是嘴上不会说，这就导致了我会间歇性“大姨妈”（憋得事儿太多了，需要发泄了）。

这几天确实很不爽，面儿上我还是那副大大咧咧木木呆呆的样子，其实心里一直在想这几天我会有什么样的“大姨妈”事件。好多情况下我的“大姨妈”都会让我出糗，这次会不会一如既往继往开来的杯具捏？（这货不能杯具这货不能杯具这货不能杯具这货不能杯具……）

呃，最近博客更新很少也是这个原因，其实好多时候遇到一些事情的时候都觉得蛮值得写一下的，最后因为脑子比较乱，语言组织毫无章法，就放弃了。

倒是今天店里一件事情让我觉得蛮值得说一下的。

中午两点左右的时候，有一位客人把皮包遗忘在座位上了，被收拾台子的阿姨捡到了，交给了领班，领班打开一看，包里现金数额比较大，放在了办公室（里面堆满了酒水饮料）的保险箱里，等待失主认领。

失主很快急急忙忙的回来拿包，经过核实，领班带他去办公室拿包，失主为表感谢，当场拿出￥500元当做答谢。领班代阿姨欣然接受。

就是这么一个事情，我怕觉得有必要说一下。

我们都知道现在做好人不易啊，从当年沸沸扬扬的“彭宇案”开始，好人做好事变得“险象环生”，做好事之前都要做好自我保护，导致更多的人选择了围观、漠视，甚至无视。

所以，现在遇见什么“拾金不昧”的事情确实比较稀奇，社会的道德沦丧俨然十分严重。

收拾台子的阿姨做了一件很小的好事，在她看来这是应该那么做的事情。如果换做大街上随意的一个人，他会不昧么？我不知道。

失主作为答谢的￥500元，对收拾台子的阿姨来说，差不多相当于她半个月的工资，所以阿姨从领班手里接过钞票的时候，阿姨很惊讶失主的“大方”。

（对了，阿姨从￥500之中拿出一部分买了好大一包雪糕，店里每个人都有份，哈哈……）

由这件事情，很容易联想到很多做好事被伤了心的好人，他们本着道德的准则做了他们认为改做的事情，却被太多的道德沦丧者纠缠不清，这样的事情实在是太恶心了，这就是我们培养了多少年的全民素质，都不如一条狗。

我经常会碰见一些“乞丐”，有时候我会很好心（或是哦不厌其烦）的将身上的散钱、钢镚给他们一些，可是我现在不会给了，因为好多人会得寸进尺：第一次遇见他给他一块钱，第二次遇见他，给他两块钱他才满足（就算你是职业乞讨，你也有一点职业道德好不好，我给你多少你收着就得了，还舔着老脸张嘴要，真牛X！我看你年岁大，就不当众说你是职业乞丐了，你还真以为自己伪装好啊）。

刚在优酷首页看到一个视频，看过网页上千篇一律毫无真实人情的留言，我觉得非常悲哀。

当这些志愿者们辛苦的付出自己的劳动时，你们真的关心过志愿者支教的艰难么？当一个姑娘因支教而离去的时候你们才说一句“走好”，这就是你们对待支教的态度么？仅仅一句“走好”么？你们能拿出实际行动支持一下那些需要支持的从事慈善事业的人么？仅仅嘴皮上的支持是最大最残忍的冷漠！！

好了，最近“大姨妈”来了，有的话确实有点不中听，算了，就这样吧，我的“日记”就是这么写的，以前是，现在还是，Over——

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